Witze

Die Kneipe an der Ecke: Für Freud und Leid, Off-Topics, Rechnerfragen etc.

Hier kann man auch als Gast schreiben. Anonyme Beiträge sind möglich, aber nicht erwünscht, man sollte wenigstens seinen Namen drunter setzen.

Re: Witze

Beitragvon Klaus » 6. Januar 2019 19:36

Sagt der Arzt zu seiner Patientin:"Die Salbe muss bei Ihnen erstmal einziehen!"

Darauf die Patientin: "Ich habe aber gar kein Zimmer frei!

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Bei der Aufnahme fragt die Krankenschwester Maria: "Hast du einen Pyjama?"

Maria runzelt die Stirn: "Nein, ich glaube nicht. Der Doktor hat was von Blinddarm gesagt." :oops:
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 7. Januar 2019 10:32

Anruf in der Arztpraxis: "Herr Doktor, meine Frau hat sich den Kiefer ausgerenkt und kann nicht mehr sprechen.

Könnten Sie so in 3 bis 4 Wochen mal vorbeischauen?"
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 8. Januar 2019 01:00

Der Orthopäde rügt seinen Patienten: "Sie hätten sich vor der Untersuchung ruhig mal die Füße waschen können."

"Das hat mein Hausarzt auch gesagt", antwortet der Patient.

"Aber ich wollte mir erst noch eine zweite Meinung einholen."

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"Herr Doktor, ich kann die Wahrheit vertragen, sagen Sie mir doch bitte ganz ehrlich: Was fehlt mir?"

"Naja, offen gesprochen: Sie trinken, Sie essen und Sie rauchen zu viel,

Sie haben zu wenig Schlaf und viel zu wenig Bewegung!"

"Aha. Und könnten Sie mir das freundlicherweise noch ins Lateinische übersetzen,

damit ich meine Frau darüber informieren kann?"
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 8. Januar 2019 09:09

An die Dame im Auto vor mir:

Das ist nur eine Schwelle zur Verkehrsberuhigung und um die Geschwindigkeit zu reduzieren und keine Landmine!


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Einkaufen macht mir wieder Spaß,

seitdem ich “Wir öffnen eine weitere Kasse für Sie“ als Klingelton auf dem Smartphone habe.
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 9. Januar 2019 11:28

"Mein Arzt hat mir geraten, das Fußballspielen aufzugeben."

"Oh - hat er dich gründlich untersucht?"

"Nein, mich spielen sehen." :P
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 10. Januar 2019 07:58

"Herr Ober, ich habe ein 5-Minuten-Steak bestellt und warte schon über eine Stunde darauf!"

"Dann seien Sie bloß froh, dass Sie keine Tagessuppe bestellt haben!"

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"Herr Ober, das Fischfilet vor 5 Wochen hat mir viel besser geschmeckt!"

"Das ist aber seltsam, es ist doch vom selben Fisch!"
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 10. Januar 2019 17:45

Verkehrskontrolle > Der Autofahrer hat keine Papiere dabei.

Fragt der Polizist: Wie heissen sie ?

Dieter Bohlen.

Verarschen kann ich mich alleine.

Na gut: Johann Wolfgang von Goethe.

Na also, geht doch..........
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 11. Januar 2019 07:04

Frau: “Schau mal, ich habe Blasen vom Besenstiel an den Händen.“

Mann: “Selbst schuld! Warum hast Du nicht den Wagen genommen.“
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 11. Januar 2019 17:14

"Kannst du mir die 4 Elemente nennen?"

"Ja, Herr Lehrer, das sind Erde, Wasser, Feuer und Bier."

"Wieso Bier?"

"Na, wenn mein Vater mal ein Bier trinkt, sagt Mami immer: Jetzt ist er in seinem Element."

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Lehrer: "Paul, was ist ein Durchschnitt?"

"Das ist der Ort, wo Hühner ihre Eier legen."

"Wie kommst du denn auf den Unsinn?"

"Ist kein Unsinn, habe ich gelesen: Hühner legen pro Jahr 100 Eier im Durchschnitt!"
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 11. Januar 2019 23:10

Schüler zum Lehrer:

„Ich finde ja auch nicht alles gut, was Sie machen. Aber renne ich deswegen gleich zu Ihren Eltern?“

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Fünfundzwanzig Fehler im Diktat“, brüllt der Lehrer. „Wie ist das nur möglich?“

„Das liegt an Ihnen“, entgegnet der Pennäler, „Sie suchen ja direkt danach…“
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 12. Januar 2019 16:00

"Herr Ober, die Suppe schmeckt wie Putzwasser, die Kartoffeln sind weich wie Schwämme,

und das Schnitzel hat etwas von einem Fensterleder!"

"Tut mir leid, aber unser Koch ist krank."

"Und wer hat dann bitte schön gekocht?"

"Die Putzfrau!"

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"Herr Ober, ich möchte einen Fisch bestellen."

"Tut mir leid, der Fisch ist heute gestrichen."

"Auch gut, dann nehme ich einen blau gestrichenen!"
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 13. Januar 2019 00:46

Herr Ober, ich habe doch gesagt, dass ich zum Frühstück verschiedene Brotsorten haben will!"

"Haben Sie doch, mein Herr! Das hier ist von heute, das da von gestern, und diese Scheibe ist von vorgestern!"

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"Herr Ober, in meinem Salat krabbelt ein unbekanntes Tier!"

"Nein, das kenn ich schon, davon gibt es Hunderte in der Küche!" :oops:
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 13. Januar 2019 04:50

"Herr Ober, was kann ich denn bei Ihnen essen?"

"In unserem Hause können Sie alles essen!"

"Na gut, dann bringen Sie mir bitte ein Dinosaurier-Steak mit Toast."

"Entschuldigung der Herr. Das geht leider nicht. Unser Toaster ist kaputt."
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 13. Januar 2019 22:20

Lehrer: "Wieviel ist drei mal drei?"

Schüler: "Neun."

Lehrer: "Gut."

Schüler: "Gut? Das ist perfekt!"
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » 14. Januar 2019 22:11

Ein Arzt holt sein Auto von der Werkstatt ab.

Als er die Rechnung sieht, schimpft er:

"Ein stolzer Preis für die paar Handgriffe! Ihr Stundenlohn ist ja höher als meiner!"

Darauf der Automechaniker: "Sie haben ja auch seit Adam und Eva das gleiche Modell.

Wir müssen uns dauernd auf neue umstellen!"
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » Gestern 15:56

Kommt doch neulich mein WG-Genosse in mein Zimmer, will sich einen Kuchen backen und fragt mich:

„Kannst Du mir ein Ei abtreten?“

Ich war etwas verwirrt… aber man hilft ja, wo man kann!
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Re: Witze

Beitragvon Neandertaler » Gestern 19:51

"Bei ALDI haben die jetzt Schrittzähler im Angebot."

"Ich hole mir lieber im Baumarkt einen Bewegungsmelder und fange erst mal klein an."
Die gewonnene Erfahrung steigt direkt proportional mit dem Wert des zerstörten Gegenstandes.

Schwenker machen Spaß Klick
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Re: Witze

Beitragvon MichaelM » Gestern 20:20

Was ist die Steigerung von Lebensgefahr :?:



Lebensgefährtin :weg:
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Re: Witze

Beitragvon Klaus » Heute 00:02

Der Vater sagt zum Sohn: Sohn, ich muss dir was sagen. Du wurdest adoptiert.

Sagt der Sohn: WAS! Ich will sofort meine echten Eltern kennenlernen.

Darauf der Vater: Wir sind deine echten Eltern!

Und jetzt mach dich fertig, du wirst in 20 Minuten abgeholt.
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